Bene, dopo aver dichiarato questo, passo alle "cose importanti" XD...

Dal mio ultimo intervento sono decisamente più viva. Se non ci fosse questo caldo sarei anche un pò più attiva XD! Mio Dio, sono stata tutto (ripeto tutto) il giorno seduta o sdraiata sul lettino al mare. E poi nessuno mi crede quando dico che odio andare al mare! Smettetela di volermici portare a tutti i costi! Io là ci soffro! Soffro, capite ç__ç?!

Il sudore negli occhi mi fa dimenticare di cosa volevo realmente parlare XD

Dicevo. Adesso sono (abbastanza) viva. Mi sono ripresa, ho riflettuto, mi sono schiarita le idee.

La prima cosa che ho realizzato è stata...

E poi...
"MA CAZZO, A ME I MIEI IDEALI PIACCIONO! A ME PIACE SUPPORTARE L'AMORE! A ME PIACE ROMPERE LE PALLE ALLA GENTE CON I MIEI DISCORSI PERSUASIVI LUNGHI CHILOMETRI! A ME PIACE IL MIO MODO DI PENSARE! A ME PIACE LA VITA! IO AMO LA VITA! CAZZO, PERCHE' DOVREI FERMARMI?! IO CONTINUO A FARE COME HO FATTO FINORA, AL DIAVOLO QUELLO CHE PENSANO GLI ALTRI!"

E infine...

Tutto questo mentre pranzavo e mentre mio padre smoccolava contro il gatto, le padelle, Dio, lo Stato e il resto del mondo (questo spiega la gran quantità di "cazzo", anche se ultimamente la parolaccia preferita di mio padre è "Porca troia!", magari detta in sardo).

E quindi... eccomi qui, (quasi) in forma come prima, di nuovo con il fucile sfoderato pronta a sputare veleno e a convertire più gente possibile alla mia religione XD.

E a pensare (quasi) esattamente come pensavo prima, a coltivare i miei ideali che sono rimasti invariati, ad amare la vita con tutta me stessa.

Quei "quasi" tra parentesi sono la prova che la mia profonda crisi degli ultimi giorni ha lasciato una traccia molto profonda in me. Una ferita. Una nuova ferita. Che si è aggiunta a quelle nella categoria: "Impossibile da guarire".

Ho sì deciso di continuare a lottare per difendere i miei ideali. Ma con qualche freno in più.

Ad esempio, la consapevolezza che io sono diversa e che questo non è il mio posto rimane. Che quasi sicuramente non riuscirò mai a concludere niente. Che infastidisco moltissime persone.

Anche ieri sera, quasi mi veniva da ridere mentre vedevo quanto avevo penosamente fallito. Ero talmente presa a dirmi "Chiara sei penosa, Chiara dove credi di andare, Chiara cosa credi di fare" che non ho nemmeno sentito la puzza del fumo che mi investiva. Ho deciso che non insisto neanche più. Il mio senso di responsabilità mi sta letteralmente schiacciando, ma anche lui deve rendersi conto che io c'ho provato in ogni modo. E non mi hanno ascoltata. Faccio prima a ingoiare la consapevolezza che nemmeno le persone a cui voglio più bene ascoltano le mie parole e a restare in silenzio. Questa battaglia l'ho persa. ...Ma non è finita qui XD!

Però ho deciso di continuare. Di ciò sono felice e mi basta. L'importante è che non mi ci metta a riflettere troppo... (seee, è una parola, io che rifletto pure mentre dormo...)

Mi sono resa conto di un'altra cosa: la mia famiglia è la mia rovina (detta in poche parole XD). La mia famiglia mi fa stare male, mi tarpa le ali, è soffocante, mi distrugge. Basta, sopporto questa cose da troppo tempo, ho deciso che devo fare qualcosa.

Ed ecco la soluzione ;).

E' da quando ho 10 anni che ho in testa l'immagine di me diciottenne che osserva insistentemente l'orologio a pedolo vicino al portone d'ingresso, le mani che stringono le maniglie due grandi valigie e qualche sacchetto; poi, quando la lancetta dei minuti tocca il 3 e quella della ore è posata sul 7, la porta si apre magicamente, inondando l'ingresso di una luce quasi divina; io mi volto, sollevo le valigie e con un sorriso smagliante e sadico grido: "Arrivederci e grazie!" ed esco trionfante.

Bene, è arrivato il momento di far diventare quel sogno realtà XD! 

Sempre durante il pranzo, precisamente mentre sbucciavo la mela, mi sono fatta il programma per i miei prossimi due anni di vita: inizio da subito (se riesco) a mettere da parte più soldi possibili e appena posso mi trovo un lavoro; durante l'anno scolastico studierò per avere sempre voti soddisfacenti e fare belle figure con gli insegnanti; mi impegnerò per fare un esame che mi frutti un bel diploma; nel frattempo mi informerò per affittare o comprare un appartamento o casa (ancora devo decidere dove), facendo giri in comune e informandomi su tutto. Poi, certo, ci sono l'università, il lavoro... Ma attualmente, il mio obiettivo è...

Non sarà per niente facile. Diciamo che sarà più o meno impossibile XD. Ma voglio farcela. Io qui dentro non respiro.

Mi farò una vita tutta mia, dove la mia famiglia non potrà mettere il suo zampino e rovinarla.

Sono motivata :). Voglio riuscirci ^^.

E poi, io e la Nicoletta abbiamo da parte un piano talmente diabolico e perfetto che non può non funzionare XDXDXD!

Non oso immaginare come sarò tra 6 anni XD! Una barbona, una becchina (AH! Il sogno della mia vita!), una Beppe Grillo al femminile (Marta, verrai cone me XD!), una manager, l'assistente di una stilista rockabilly, una rivoluzionaria, una giornalista, una cazzeggiatrice... BOH XD!

Il mio futuro appartamente sarà affollatissimo di persone, già si sono prenotate la Nakya e Daniele XD... Casa mia diventerà l'Isola Che Non C'è della realtà XD!

Bè, ecco qui. Se qualcuno vuole aiutarmi in questo folle progetto... si accettano sia assegni che contanti XD!

Ah, è mezzanotte e mezza! E' arrivato il momento dei ringraziamenti XD! (e qui la Marta si nasconde il viso tra le mani esasperata)

No, dai, stavolta, ci vogliono davvero.

Perchè questa crisi non l'ho superata tutta da sola.

Di nuovo, c'è stato l'intervento, anche se minimo o nullo, dei miei angeli, delle mie gioie :).

La Nicoletta, la mia prima e unica moglie, la mia prima e unica fidanzata anche se sono etero, la madre di tutti i miei figli, colei che riesce sempre a capirmi e a trovare il modo di farmi dimenticare tutto il resto del mondo.

La Margherita e la Giulia, ormai diventate una cosa unica, le mie bimbe bellissime, che riescono a farmi sentire serena anche solo guardandole, che mi sorridono e mi abbracciano proprio quando ne ho più bisogno.

La Marta, che non vuole che io la ringrazi ma lo faccio lo stesso, che comprende e condivide, che racconta e si fa raccontare, che sento che un giorno finiremo insieme a distribuire girasoli alla gente.

I 30 Seconds To Mars, perchè centrano sempre, perchè mi hanno sempre salvato la vita e lo hanno fatto anche stavolta, che mi mancano tantissimo ma l'orgoglio per provo per loro è talmente grande da non farmi sentire troppo la mancanza.

A tutte le persone che mi circondano, più o meno importanti: alla Margherita, alla Adele (che ieri mi hanno chiesto "Anche noi siamo la tua gioia?" e rispondere "Sì, anche voi." è stato un piacere unico), alla Aurora (che rimane sempre la stessa nonostante il mondo cambi continuamente, resta sempre la mia unica e bellissima Aurorika), alla Ludovica (che è continuamente una sorpresa, che è lei, solo lei), alla Nakya, alla Serena e alla Caterina (che devo citare tutte e tre anche se sarà solo la Nakya a leggere questo, perchè sono le mie inseparabili e uniche caravelle. E Nakya, ti adoro, grazie per essermi sempre vicina), alla Martina (che non sento da un sacco di tempo ma resta sempre la mia pazza Marty del bambù di Colin), a Leonardo (che è sempre sincero, semplice e insostituibile), alla Giulia (che capisce come sto anche solo sentendo la mia voce al telefono, la mia cug), mio fratello (che è l'unica parte della famiglia per cui credo valga la pena viviere), alle Broken Nurses (che può sembrare stupido, ma stare con loro mi rende sempre felice), alle mie compagne di classe (che finalmente ho capito quanto gli voglio bene), a Ciccio (che è inutile, mi rende felice, non posso farci niente).

A quelle persone che ho dimenticato o che sono entrate nella mia vita solo per un secondo (per regalarmi un rametto di rosmarino, ad esempio).

E a quelle cose così belle e inafferrabili: la musica, l'arte, la natura, il cielo, i libri, le storie, le risate, le emozioni, la vita.

 

 ~†~

 

 

 

 

Martedì 24 giugno, ore 23:39

 

Sono appena uscita da una conversazione a dir poco disastrosa con mia madre.

Ho pianto dall'inizio alla fine. All'inizio solo lacrime silenziose. Poi i singhiozzi. Le labbra che si stringevano. I gemiti. I sospiri.

"Fammi vedere quel vostro sito." mi ha detto. Ed io, felice perchè lei me lo avesse chiesto, gliel'ho fatto vedere, gliel'ho mostrato e glielo avrei anche spiegato. Il nostro We Support Love.

Ma lei mi ha bloccata. "Perchè?"

Mi ha chiesto perchè.

E' iniziata così una discussuione orribile, orribile per me che per l'ennesima volta mi sono resa conto di non aver mai capito niente di nulla e di nessuno.

"Perchè tutto questo impegno? Perchè ti ci impegni così tanto? Devo preoccuparmi?"

Devo preoccuparmi. Se deve preoccuparsi...

Le ho detto di no, che io no, sono etero.

"Allora chi è che lo è?"

Le avevo detto che conoscevo qualcuno omosessuale o bisessuale. Non ho mai specificato chi. Non volevo, non mi pareva giusto. A mia madre, poi, a cui non parlo mai dei fatti miei perchè tanto so che finisce sempre così. Lei mi accusa, si mostra più intelligente, mi si para davanti come un enorme muro che mi grida che non so niente. Finisce sempre così. Anche stavolta.

Ha iniziato a tempestarmi di domande su chi siano quelle persone che sono. Ha insistito, insistito, insistito...

Perchè? Perchè, cazzo, perchè insistere in questo modo? Cosa ti importa di sapere chi è, chi non è... Non sono fatti tuoi, io non voglio dirtelo, basta, punto, accetta la cosa.

No. No.

Mi ha detto che è sbagliato. Che tutto ciò che faccio e penso è sbagliato. Che sono ancora "in fase di sviluppo" e che ancora non posso sapere nulla.

E poi ha accusato "gli altri", questi "altri" che sembrano abitare dentro il computer, che ogni giorno in cui mi metto qui a sedere vengono fuori e mi fanno "il lavaggio del cervello", riempendomi la testa di stupidate, illusioni, falsi miti.

Ho tentato di spiegarle che no, io le mie opinioni me le sono fatte da sola, ma lei niente, continuava col suo discorso distruttivo di cui non capivo e non accettavo assolutamente niente.

Perchè vuoi assiduamente sapere perchè faccio questo, perchè io supporto l'omosessualità? Può non esserci un motivo preciso? Posso farlo solo perchè la cosa mi sta a cuore, solo perchè la cosa mi rende felice?

Io lo trovo un concetto tanto falice da afferrare, quest'ultimo. Faccio una cosa perchè mi piace.

Ma lei no.

No, doveva esserci per forza un motivo. Un motivo che lei poteva toccare, analizzare e poi calpestare, umiliare, distruggere.

Hai paura, mamma? Perchè non c'è niente di solido a cui puoi aggrapparti, niente che abbia abbastanza consistenza da permetterti di guardarlo con tutto l'odio di cui sei capace?

"La cosa ti deve stare a cuore tantissimo visto che ci stai anche piangendo. Perchè?"

Perchè SI'! Semplicemente perchè sì!

"Non è possibile! Allora perchè piangi?"

Perchè sono enormemente sensibile. E perchè questa conversazione non mi piace.

Questa è stata una frase che ho ripetuto almeno due volte. E ogni volta lei sbuffava, rideva, mi fulminava.

Perchè per lei non è possibile essere sensibili. Per lei non è possibile fare un qualcosa solo perchè ti è a cuore, SOLO perchè ti è a cuore e non perchè ti è a cuore per un motivo preciso.

Perchè non lo capisci? ...Perchè... Perchè io lo capisco e tu no? Perchè io... ragiono così e gli altri... non ci riescono? Ma allora... sono io che sbaglio? Io che penso in un modo... diverso. Non dovrei pensare così? Sono un errore di fabbrica in mezzo a milardi di robottini? Qual'è il mio posto allora? Dove posso stare io, qual'è un posto dove io non stia così male come sto male adesso?

Dov'è il mio posto, mamma? Tu che sai sempre tutto... Tu che credi di sapere sempre cosa è meglio per me.. Dove devo stare, io?

Mi ha detto che tutto quello in cui credo è stupido, non esiste, "non è plausibile".

Mamma, perchè? Perchè mi togli anche questo? Le mie idee, sono praticamente tutto ciò che ho, le mie uniche certezze in questa vita di merda. Mi hai tolto la fede nell'amore, mi hai tolto la gioia, la voglia di ridere. Vuoi togliermi anche gli ultimi appigli a cui mi sto aggrappando così disperatamente?

Mi ha detto che ci sono problemi più importanti. "Perchè non fate anche un sito sulla caccia alle balene, allora?"

E mi ha detto... che la mia è una battaglia persa. Che ogni battaglia che intraprendo contro la cultura la perderò sempre. Sempre.

Ho provato a dirle che io non ho mai preteso di arrivare fino al Capo dello Stato per parlargli dei miei progetti, che non farò mai manifestazioni pubbliche o roba simile. Io sto solo provando a cambiare le basi di questa società, che siamo noi, ma solo in piccole dosi, già sapevo che non avrei ottenuto mai la vittoria assoluta. Non ci trovavo nulla di male, ma lei ce ne vede, e anche tanto. Tanto male e tanto odore di sconfitta.

Ecco. Infatti, l'ho qui davanti a me, il mio fallimento più grande.

Contro cosa ho combattuto finora? Contro l'aria, contro il vento, contro il fumo?

E con cosa ho combattuto questi fantasmi? Con delle illusioni, delle patetiche illusioni che mi sono creata da sola?

E che si sono rivelate un'arma a doppio taglio?

E adesso che faccio, mamma? Dove posso andare, cosa posso fare?

Dimmelo tu, che io finora non ho mai capito nulla. Non solo riguardo questa cosa dell'omosessualità, ma su tutto, sembra. Tutto. La mia percezione della vita, i suoi significati, tutto, proprio tutto.

Qual'è il mio posto?

Qual'è il mio posto?! Rispondimi!

Qualcuno mi aiuti!

Chi sono io?! Cosa cerco?! Perchè sto continuando a piangere e non riesco a smettere?! Perchè... perchè...

Perchè mi trovo qui?

Io... non dovrei stare qui... Non è il mio posto... Ho sbagliato luogo...

Continuo a sbattere contro un muro di ignoranza che credevo di poter scalfire. Ma le mie mani sanguinano per il troppo battere sui mattoni, gli occhi sono ciechi, risate di scherno riempono l'aria.

Scusate. Ho sbagliato posto.

Qualcuno sa dove si trova casa mia?

Non ho più la forza per cambiare. Per un pò... mi sono illusa che il mondo potesse accettarti per come sei. Con un pò di impegno.

Invece no. Ancora una volta devo cambiare per adeguarmi agli altri.

Ma le ferite sono troppe. Il mio corpo e il mio spirito ne sono pieni. Un'altra mi ucciderebbe.

Devo scappare. Perchè... qui non posso stare. Perchè in mezzo a voi non posso vivere. Non mi accettate. Mi scuso per questo. Non mi ero mai resa conto dei problemi che vi ho causato. Chiedo perdono. Andrò via per non darvi più fastidio.

Sì, ma dove?

Alla fine, mia madre ha salito le scale dicendo, con stizza: "Comunque so chi è. Ci sono arrivata da sola."

Mi sono accasciata.

Perchè, mamma, perchè?! Cosa significa?! Perchè?!

Devo scappare... Devo scappare... Devo scappare...